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经典搞笑荤段子笑话_爆笑有点污的段子集锦

经典搞笑荤段子笑话_爆笑有点污的段子集锦

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经典搞笑荤段子笑话_爆笑有点污的段子集锦

炎炎夏日,怎么能少得了荤段子来调剂我们每天乏味的生活呢?下面是小编为大家整理的关于经典搞笑荤段子笑话,希望大家能够喜欢。

经典搞笑荤段子笑话【经典篇】

1、有一次,食人族部落捉到了个金发碧眼的美女,正准备依照惯例把她投入油锅的时侯,酋长的侍卫走过来道:【慢着,让她跟我走,酋长要在床上吃。。。】

2、一少妇倒垃圾,不小心滑倒在垃圾堆里,正要爬起,被一捡破烂的老头搂在怀里,老头感慨的说:城里人就是不会过日子,这么好的媳妇说不要就不要了。

3、男知妻与领导不轨,怒找领导妻,领导妻气极:咱们上床报复他俩。事毕领导妻:我还气,再报复一次。一连三次,男跪倒趴下告饶:求求你了 我已经原谅他们了。

4、一女地下工作者被捕, 被逼写信引首长上钩,女地下工作者逼于无奈只有写, 写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中,首长看完信后, 拿着B毛闻一闻,瞅一瞅,苦思冥想,沉思片刻突然恍然大悟: 原来是:阴(毛)谋!!

5、幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根阴毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头!

6、一个人大脚趾突然变青,神医确诊为癌,于是切除,数天,二脚趾也变青,在切除,三天后,脚掌全变青,只好转大医院,最后专家会诊诊断为:袜子退色。

7、老师出一数学题问男生求出来没有,男生说求出来了一尺长。 老师:有点长。 问女生求出来没有,女生:求不出来。老师:不是求不出来,而是你们根本没有求【球】

8、三个百岁寿星接受记者的采访,让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说:【吃饭少一口。】第二位寿星说:【饭后百步走。】第三位寿星很不好意思的说道:【老婆长得丑。】

9、一女兵装男兵打仗,突来月经,血流股间,连长见状忙问:【怎么了?哪里受伤了?】女兵说:】没事,没事。】连长不信,强行扒下其裤子一看!大怒道:【他吗的鸡巴都给炸飞了!还说没事!】

10、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚,结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指,女孩说:【哇,今晚要做3次啊?】老头说了一句【你选那个手指头?】

11、一农民嫖妓,JI说:【草地一次十块钱,椅子一次二十块,床上一次五十块。农民抛出五十元,JI笑道:先生好有情调哟!农民说:】情调个P,五十块,草地上五次

12、一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点,我不和鸡巴长在脸上的东西讲话!

13、一个人对他的朋友说:【自从我和我太太买了双人床后,我们的生活就非常和谐。】朋友问:【这么神奇,是什么原因呢?】这人答:【她的双人床在纽约,我的双人床在芝加哥。】

14、两个玉米粒结婚了,第二天早上,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,他奇怪的问:哎,你谁啊?我媳妇儿呢?爆米花害羞的说:一炮把人家崩开了,就不认识人家了。

15、蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我,蜜蜂说:哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

16、一天公牛遇见猴子就把猴子暴打了一顿,毛驴子看见了就问:你这样打猴子干吗 公牛道 这个狗日的早晨学着人的样子 提个水桶来挤我老婆的奶!!!!

17、晚上丈夫勃起曰:洗衣否棒槌已备好?妻曰:无水 明日洗。丈夫怒睡。半夜妻性起,爬上丈夫身曰:水来了,借棒槌一用。丈夫曰:借个屁!自己泡着吧。

18、太阳给草打电话,太阳:喂,草? 我日啊。草:我草,你谁啊?太阳:我日啊草:我草,你到底是谁啊,日: 我日啊!草!这时候太阳妈妈过来接过电话:喂~草!我日他妈啊,草你妈好吗?

19、一个男人到牙医那去检查牙齿,检查的时候,牙医问他:"最近你口交了吗?" 这人回答:"是啊,确切地说,是今早干的,你怎么知道我口交的?是不是看到我牙齿上有阴毛?" 牙医说:"不是,我看到你鼻尖上沾了一点屎。"

20、一村长喝多回家错进猪圈,躺在母猪身边说:老婆:给我倒杯水,母猪哼了一哼,村长说,不倒就不倒呗,撒什么娇。随手一摸说:买皮衣啦,还是双排扣呢。

21、老夫妇去拍照,摄影师问:【您是要测光,逆光,还是全光?】大爷腼腆的说:【我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?】

22、一老汉求子心切八年中却生八女,一日夜里, 望着满炕母女 老汉伤感叹曰:前半辈子操B忙 后半辈子B满堂 ,大B小B躺一炕 ,中间躺个B大王。

23、晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’,来到大门口霓虹灯的厂名前,不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛?

24、屎壳郎与蚊子谈恋爱,屎壳郎:【你啥职业?】蚊子:【护士,打针的,你呢?】屎壳郎笑道:【缘分呐,同行,俺是中药捏药丸的。】

25、幼儿园小芳老师指着黑板上: m ,a,y,d,b几个拼音考考小朋友, 小朋友们用最标准的发音说:"摸-阿-姨-的-波"!!

26、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!

27、某男入厠便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加,【哥们儿,真羡慕你呀,那么快。】【羡慕啥呀,还没来得及脱裤子呢!】

28、一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇,由于小新郎年龄太小,不懂人事,一切都由做父亲的代办了。这让媳妇很难堪,于是她向婆婆哭诉,婆婆听完恨恨的说:【这个该死的,跟他爹一个德性。】

29、一排妓女在街边等客,一位八旬老妇见到了,好奇的问:你们在等什么?妓女没好气的说:等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖,结果被警察抓,警察问老妇:你牙都没了也能干?老妇笑着曰:我可以舔的!!

30、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

31、老公:现在几点?老婆:十点,老公:整吗?老婆:太早了吧,别人都没有睡觉呢!我是问十点整吗?老婆:十一点在整吧。

32、一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

33、老婆:晚上是不是想活动活动?丈夫:老想了,老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事,丈夫:必须的,老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。

34、(经典)某偏远山区,一女人生性水性扬花,婚后不久,其男人外出做生意,女人在屋中与情夫偷情。事到一半,听屋外脚步传来,女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。 其男人回来拉过女人欲行房事,女人拒绝,男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊,碰巧这羊就是女人情夫假扮的,一翻云雨过后,男人满足回房,半夜起来又去抓羊发泄一翻。 早晨,男人起床,回想昨晚,觉得羊别有一翻滋味,便又去后院,把羊抓住正准备行事,羊突然站起来说话了:【你TM是不是疯了,羊圈里就我一个羊吗?】

35、小两口打架,把一枕头扔到楼下,一乞丐正好路过,甚喜,接着又飞下一床被子,乞丐狂喜,抹着眼泪冲楼上喊:楼上的大哥,行行好,把那女的也扔下来吧。

36、老外游莱芜,遇一老太太逗猫,上前问:你在干嘛?老太太答:古捣猫尼!老外大惊,连老人都会外语!赠其巧克力,老太太以为是地瓜干,说:俺莱芜有!老外晕倒!

37、一天,一理发师把一个卖糖葫芦的揍了,到警察局警察问理发师:你为什么揍卖糖葫芦的?理发师说:***,我在屋里烫头发,他在外面喊【烫糊喽】

38、王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员:【高潮到了没有?】女售票员答:【没有。】过了二站后,王师傅又问:【高潮到了没有?】女售票员答:【没有。】没过几分钟,王师傅又问:【高潮到了没有?】这时,女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道:【高潮到了,我会叫的!】话音刚落,举座皆惊。目光一齐投向女售票员。

39、司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说:鸡巴跟蛋也是一个系统的,鸡巴进去了,蛋能进去吗?

40、一个家庭主妇听到有人在敲门,当她开门时,一个壮汉站在门外凶狠地问:【你有B吗?】主妇气愤地关上了门,第二天,那个壮汉又来敲门问同样的问题,于是主妇告诉了他丈夫。她丈夫说:【明天我不去上班,如果他再来问,你就说有,我站到门后,看他想干什么。】第三天,壮汉又来了:【你有B吗?】 【有】,主妇回答。 【好,那就回去告诉你丈夫,别他妈来搞我老婆!】

经典搞笑荤段子笑话【精选篇】

1、阴道和屁眼是邻居一天阴道对屁眼说:独眼龙常来我家骚扰你也不出来帮忙? 屁眼说:锤子它每次来,都在我家门口挂两颗手榴弹,吓死老子了。你说我敢出来吗?

2、一女极丑,鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画,广告词写的是:挂门头,避邪;挂床头,避孕!此设计师因此得奖,进入小康阶层。

3、一群妇女等候B超检查,护士喊:【排好了啊,彩B的站左边;黑白B的站右边。】一妇女不懂,掀开裙子褪下内裤,问护士:【你看我的算什么B?】护士没好气地说:【你是牛B!】

4、一蚊子进城,饿极。见一小姐双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:【唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?】

5、庄稼汉进城买避孕套,忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天,还是想不起来。最后只好小声地问女售货员:【小姐,有没有卖装JB的塑料袋?】

6、一对情人za,男总喜欢说:【我要弄死你!】忽忽几日未见,女找到男单位,男问:有事吗?女柔声道:【也没啥事,就是不想活了……】

7、母鸡对公牛发牢骚:【人类让我多下蛋,自己却计划生育,这太不公平了!】老公牛说:【你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶,谁TM管我叫爹!】

8、一对盲人夫妇约定za的暗号,男人说:【打牌。】女人说:【开始。】隔壁小青年经常听到打牌,心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥,一看原来如此。某日,小青年趁男盲人外出,溜进其家,对女盲人说:【打牌。】女盲人说:【开始。】于是两人XX。小青年本领大,至高潮处,女盲人连夸:【好牌。】到了晚上,男盲人又想与妻打牌,女盲人说:【你不是白天打了一次了吗?】男盲人一听,又急又气,惊呼:【不好,有人偷牌!】

9、某君住店,夜半致电吧台:最便宜的小姐多少钱?答:【一百,但是丑哦,漂亮的五百。】某君说要丑的。小姐来后,某君让其裸坐沙发,自去床上酣睡至天亮。小姐不解问:【叫我来干吗?】某君答:【房内蚊子太多!】 (这个故事说明,只要转变观念,任何资源均可为我所用。)

10、汽车嫁给火车,可不久就离婚了。大家问原因,汽车伤心地说:【他天天担心我被撞,我呢,时时怕他出轨,真受不了。