笑话段子幽默短信精选50则

笑话段子幽默短信精选50则

笑话段子幽默短信精选50则。

包括我回去给你重数、这个问题为什么老问、楼强人啊、古龙妙语、电视剧经典对话段子 房价涨的速度、三个？我好像知道了什么等幽默笑话大全 笑破你的肚子。

1、前段时间在网上买一套衣服，卖家把颜色发错了，然后我试穿了一下感觉好难看，然后要退货，卖家说让我发张穿着衣服的照片给他，我发过去以后卖家说：先生，您好，经过我们鉴定，衣服本身是不难看的，不过您太帅，衣服跟您一比就显得逊色很多。“嚯嚯嚯哈哈，老子最喜欢诚实的人了，不退了。”

2、我多想每天和你坐在电视旁，看那些言情剧、让你和我一起感动。

爱恨消失前，用手温暖你的脸；信誓旦旦的承诺，却被时间扑了空。

3、我姐姐，昨天她去菜场买菜，有个小偷把她的手机偷了就跑，着急着追。

跑了两下觉得包太重，直接把包塞给旁边买菜的大妈，叫她帮她看一下。最后小偷没追到，包被大妈提走了，她灰溜溜提着一条鱼回来了家。

造孽啊！

4、小李结婚不久，开了家化妆品店，生意好的不得了！

朋友感到奇怪，于是前去探秘。只见一40多岁的女顾客问小李：“这款化妆品效果怎么样？”

小李：“哦，这款我不熟悉，请等一下，让我妈给你介绍一下。”

说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包。

5、安保人员不简单，工作要求保密严，回到家中吃个饭，老婆问他味薄咸，老公三思后言：“组织要求保密严，任何意见要请示，饭味如何明天言。”

6、【偏爱】布莱克太太给自己的一对双胞胎洗脚，她先给大一点的洗，再给小一点的洗，可是，两个家伙洗完上床却“咯咯”地大笑起来。“笑什么呀？”布菜克太太问。“妈妈，”大一点的孩子说，“您给他洗了两次脚，却一直没有给我洗。”

7、各位乘客我们即将为您进行热餐的服务，今天的餐点的选择有鸡肉或是牛肉。

如果您要鸡肉请学鸡叫；

如果您要牛肉请学牛叫；

如果您是素食的乘客请用试着眼神表达。”

8、今早接一400开头的电话推销脑白金的；

“你是xxx吗”？lZ说不是，对方接着说；

“xxx是你的什么人”lZ回答她xxx是我前妻刚离婚了，对方又问为什么离婚的，lZ回话说；她脑白金吃多了，有点不正常，所以就离了。”对方居然说；“脑白金有这疗效，我也一直想离婚呢。”

9、八年前的今天。有小伙约我出去。

老爸老妈你们都不让，说他们都是骗子。

八年后的今天，你们家姑娘连骗都没人来骗了。

10、晚上，爸爸坐在以上沿上给3岁的儿子天天讲故事。这时，爷爷推门进来，问：“你们在干什么呢？”

天天一本正经地回答说：“爸爸在给我讲故事呢！爷爷赶快去给你儿子讲故事吧，不然，他睡不着觉。”

11、就刚刚，一哥们在我面前装逼，说“现在，哪怕凤姐坐我腿上我也能坐怀不乱！”

我撇了他一眼说道：“先不说凤姐能不能坐你腿上，你先告诉我，你TM是不是刚撸过？”他竟无言以对，以对！！

12、【我回去给你重数】介绍人给张二婶女娃说了个婆家，说是家里有钱有权。他爸是公社武部长，屁股后头跟着好几个背枪的，神气着哩……张二婶说：甭提他爸，咱知道，那是个二齿。警备队骑大马――憨倬！咱是想知道他娃的身份成规，你改天引来问问再说。

第二天，介绍人引来武部长的娃，张二婶便开口盘问：这娃，你弟兄几个？

武部长的娃扳着手指头，数了好一会儿，突然抬头问：算我爸吗？

武部长！

张二婶不动声色往下问：你家共有几口人？他翻着眼珠想了想，冷不丁问道：算那头大黄牛吗？犍牛！张二婶忍了忍，又问了一句：你知道牛有几条腿？他摇着头说：我数过，它尾巴圪抡圪抡，高低数不清。张二婶叹了口气：好啦，你回去吧。他见张二婶对他不中意，出门又返回来说：二婶，你甭生气。回去叫我妈把牛尾巴拽住，我给你重数一下。

13、我家的猫咪爱睡懒觉，一睡就是半天，老婆无半句责言，我双休日想多睡一会儿，老婆不是掀被子，就是泼凉水。

2、猫咪可以睡床、沙发和地板，我若触犯“龙颜”，连地板都不能睡，只能出去锻炼身体。

3、猫咪肚子饿了，缠着老婆的脚“喵喵”叫几声，老婆马上给它喂猫粮，我肚子饿了，无比温柔地提出来，老婆给一句：你不会自己去做！

4、猫咪静静地吃完猫粮，老婆会说，猫咪真乖。

我静静地吃完，她非但不夸奖，还下任务：去，把碗洗了。

我乖乖洗碗，最后还得把猫大人的餐具一块洗了。

5、猫咪无聊或烦闷了，可以用爪抓挠沙发和桌脚，我有时对着空气练几下拳击，老婆问我：是不是在发泄对她的不满！……

14、刚才有妹纸打电话来推销保险，声音很诱人，问我买几份保险。

我说买“三份”妹纸说“给谁买的，说一下名字我登记”我就说，我一份，你一份，还有咱俩未来的儿子一份。

妹纸果断挂了电话……

15、昨天从北京回沧州，忘记了那个服务区，人不多，下车尿尿。背景交代完毕～～咯咯割，进了厕所心里想，这破服务区，尿池都没有。

尿完潇洒的往外走，门口duang 碰到一个姑娘，心想坏了，故作淡定眼眉上挑跟他对视了一秒钟，她脸蛋红红的说了句：我去，低头走了。

走吧，我知道你还会回来。

16、将军到某征兵站询问：“今天的报名情况如何？”

站长回答：“报告长官，昨天和前天都有一个人来报名，今天的报名人数比昨天和前天稍稍下降一点！”

17、一天，三岁的西西和爸爸妈妈一起看爸爸妈妈结婚时的录象带。

西西突然撅者嘴不高兴地说：爸爸妈妈结婚为什么不叫我吃喜酒！

18、【穿越类偶像剧定律】女主角穿越定成美女；性格活泼机灵；穿越原因多为车祸；刚开始与男主角关系不好；男主角普遍帅气多金；女主角历史成绩一定很好！

19、老李坐在家门口乘凉，看着高速公路从从村里的田里穿过，气势壮观。

一会他看见开过来一辆车，在路边停下，下来一个人，在路边挖了一个坑，然后回到车里。过了一会，车上下来另一个人，把坑又填上了。

车子向前走了一段距离，那个人又下来挖了个坑，过一会，又是另一个人把坑填上，就这样，车子每走一段，就重复一次挖坑，休息，填坑……

老李十分迷惑。

他忍不住跑过去问道：你们在作什么？

两个工人回答道：我们三个在进行一项绿化高速公路的计划，今天负责栽树的那人病了！……

20、路边停着一辆宝马，属违章停车。

警察过来，贴条儿，抄单子。

司机哥们儿从商场出来：“你不就是警察么，牛什么啊？

不就会贴条儿、抄单子么１警察看他一眼，没说话，继续抄单子。

“你要真牛，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走１警察又看他一眼，还没说话。

“牛什么啊！

除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！

你拖走啊１警察抄完单子，打电话，叫拖车来了。

警察看着那哥们儿。

“嘿，你还真牛啊！

你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿１警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。

哥们儿一翻白眼儿：“你牛，待会儿你等车主来了你告诉他，你……

21、遇到雾霾怎么办？

英国人会让污染工业转型。

德国人会想办法根治。

美国人会围着白宫讨说法。

法国人会大规模上街抗议日本人会让内阁下台。

中国人会买一个口罩默默戴上，经济条件好一点的会买一部空气净化器，有钱人会选择移民。

22、别管白百合和陈羽凡怎么样，别管王宝强和她老婆怎么样，也别管谢霆锋和张柏芝怎么样，只要你妈和你爸没离婚，你特么就得相信爱情！

23、问：用一句话证明你看过四大名着？答：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。再来个！！我的主公！我的袈裟！我的宝玉！我的贤弟呀！来个客串的！！！你莫非就是五百年前大闹荣国府，倒拔垂杨柳的吕奉先？

24、【这个问题为什么老问】吃完晚饭，全家看电视的时候，老爸突然问起8岁的女儿：爸爸和妈妈爱谁多一点？全家都不知道女儿居然说了一句话：本来我爱你们是一样多得，但是这次你问这个问题，在我心里对你的爱就少了一丢丢而已。

老爸默默的想：这个千古问题终于有了犀利的回答……。

25、一位太太买了一块地皮，可是没过多久就被大水淹了，她要求某房地产公司退钱。

但公司不答应，双方为此争执不下。于是，公司开了一个紧急会议，专门讨论该不该退钱的问题。

公司的职员七嘴八舌，有的说为了公司的信誉应该退钱，有的说不应该退钱，公司少做这么一笔生意太可惜了。老板一筹莫展，绞尽脑汁终于想出了一个两全其美的办法，说道：最明智的决策就是买一艘汽艇给她！

26、《让子弹飞》里头葛大爷对姜大爷说，我还有两件事瞒着你没告诉你。

其实就是，丫背着姜文拍了《赵氏孤儿》和《非诚勿扰》！

27、白云飘飘飞，黑土后面随，遭遇南北风，不知谁追谁。其实谁追谁都无所谓，变化无常嘛。

28、有个懒汉本姓阮，提个篮子卖鸡卵，“卖卵”“卖卵”使劲喊，谁都不来买鸡卵，不是鸡卵品种乱，而是鸡卵皮太软。

卖不出鸡卵难买饭，回家吃饭路又远，胡乱烧把烂草取取暖，再吃掉篮子里几个软鸡卵。

29、【８０后版】在那和平的年代那幸福的社会，有一群８０后，他们自我又义气，他们幸福又愉快，存钱帮女友买名牌，朋友兄弟都靠过来。

哦，幸福的８０后，哦，幸福的８０后，他们做梦不愿意醒来，他们还在寻找着未来。

30、

A：今天我在路上碰到有人裸奔！

B：那人估计智商有问题吧！？这年头正常人哪丢的起那人啊！

A：可是，那人给我的感觉是精神很正常！

B：不会是要饭的吧！？！

A：有这可能，不过那人挺干净的。

B：那，这就难办了

A：我估摸着吧！估计是那人找不到他妈了，他妈是卖瓜的

B：滚！小孩子啊！？

31、搞笑的诗：你想发个大财吗？

你想交桃花运吗？你想当个大官儿吗？你想一下中大奖吗？你想一夜成名吗！_不要瞎想了，洗洗脚去睡吧！

32、春眠不觉晓，蚊蝇到处跑，你要不洗澡，蚊蝇跟你跑，夜来风雨声，还是洗个澡，打上敌敌畏，不知死多少。

33、有口念做啸，无口念做肃，去口换竹变作萧，二十四桥明月夜，玉人何处教吹箫。

34、【楼强人啊】刚刚在猫扑看到个贴。

楼主：3楼是我儿子1楼：三楼是我孙子2楼：坐等三楼强人出现3楼：汪 汪 ~~

35、某男没女朋友，朋友问他要什么条件的，某男说这女孩得属猪。

朋友问他为什么，某男说：我属猴，如果找个属猪的女孩，就像猪八戒和孙悟空，她肯定怕我。

36、刚坐公交，一看零钱不够了，于是拿了张100的买水换零钱……找完钱仔细看了下钱，确认没问题，打开钱包放进去，来车了上车，一切顺利。

问题来了，上了车总感觉哪里不对，就是想不起来是怎么回事，本来就比较大条，想不起来就算了，反正是人没丢就行。

感觉有点渴了，就想着喝点水，哎尼玛，我的阿萨姆呢？我的阿萨姆哪去了？？？去了？？了？

37、儿子三岁以前，我们都是三口子挤在一张床的。有一次老妈问我：“你们是怎么睡的？”我笑着说：“我睡中间，儿子睡里面，她睡外面，怎么了？”

老妈又问：“为什么不是她睡中间照顾儿子？”我一听马上说：“不行，我可以挨着她，儿子不能挨着她，因为儿子的抗压能力没我强。”

38、【古龙妙语】*世上唯一无刺的玫瑰，就是友情。*骄傲的人就一定靠得住，因为他绝不会做丢人的事。

*友情是积累的，爱情却是突然的。友情必然要经得起时间的考验，爱情却往往在一瞬间发生。

*不吃饭的女人这世上也许有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

*女人看到自己喜欢的东西时，就看不到危险了。*还有人可以相思至少总比没有人相思好。

*男人的眼泪，有时比女人的还有用。

*女人天生就了解男人的，但男人却永远不会了解女人。

*黑暗无论多么深沉，光明迟早要到来的。睡眠无论多么甜蜜，也迟早有清醒的时候。*越有趣的事越不能做得太多，否则就会变成很无趣了。*这实在是件很奇妙的事——一个人流血的时候，往往就不再流泪。

*有困难的时候找朋友，决不是一件丢人的事。

*你若经历过很多事，忽然发现所有的事都已成了过去，你若得到过很多东西，忽然发现那也不过是一场空，到了夜深人静只剩下你一个人，那时你才会懂得什么叫寂寞。

*一个人若已到了没有任何东西可以依赖的时候，往往会变得坚强起来。

*只有会装糊涂也肯装糊涂的人，才是真正最精明最厉害的。

*一个人要说过很多次谎之后才懂得用谎话来保护自己。*微笑有时候只不过是一个人在心情愉快时所表现出来的行为，有时候也可以算作一种回答，对一个自己不愿回答或者不能回答的问题所作的回答。

*运气只不过是一点点智慧、一点点谨慎、一点点处处留意的习惯、再加上一点占手法和技巧而已。

*事实通常都比谎言还伤人。

*他从来不说，是因为爱得深，他爱得深，只因为他从未爱过。

*如果真情都如此不可信赖，那么世上还有什么可让人信赖的事？

*一个人若用情太专看来反倒似无情了。

*多情的人难免脆弱。*朋友，要与有热血的人交；酒，要与有热血的人喝；恋爱，要与有热血的人谈；死；要为有热血的人死。*一个人如果沉溺于酒，必定有他伤心的事，而伤心的人必定是多情的人。

*世上只有时间不会因为任何人任何事而改变，但时间却可以改变很多事，甚至可以改变一切。*想象永远比实际更美的多。

*“孤独”有时是种享受却又偏偏要让人想起些不该想的事。*太多伤感的回忆不仅能令人老，往往也会令人改变。*世上本就有种痛苦是谁也没法安慰劝解的，也只有这种痛苦才是真正的痛苦。

*无可奈何这四字看来虽平淡，其实却是人生中最大的悲哀，最大的痛苦。*每个人将死的时候，都会变得比平时善良些的。

*“死”的本身并不痛苦，痛苦的只是临死前那一段等待的时候。

*沉默，有时固然比任何语言都值得珍惜；静寂，有时也比任何声音都可怕。*就在最温柔、最美丽的阳光下，也常常会发生一切最丑陋、最可怕的事。

*报恩有时实比报仇还困难得多。

*结局永远都不会是可爱的，永远不会。*可是这个世界上无论什么事都还是要有结局的，有了开始，就要有结局，无论什么事都能例外。没有结局是不是比较快乐呢？不是。

没有结局本身就是一种结局。也正是这一点才是最悲哀的。

*自古以来，无论是谁想站在群山最高处，就得先学会如何忍受寂寞。

*我虽然看不见，却能领略得到，所以我总觉得只有那些虽然有眼睛，却不肯看的人，才是真正的瞎子。

*只有看不见的危险，才是最可怕的。

*死，岂非是最好的休息？

*人，真是奇怪得很，有时竟宁愿去听信别人的谣言，而不相信真话。

*我骗了你，他却骗了我，每个人好像都命中注定要被某一种人骗的。

*猪八戒真的愚蠢吗？在猪眼中，世上最愚蠢的动物也许是人。

*世上又有一个人会承认自己是不敢的？这“不愿”两字，正是“不敢”的最好托词。

*下结论的人通常都是最少开口的人。

*没有疑心，怎么能成霸业。

没有霸业，又何必疑心？

*有很多看来极复杂、极秘密的事，都是往往为了一个极简单的原因而造成的。那就是爱。*爱能毁灭一切，也能造成一切。

*最痛苦的人，可能因为有了爱情，而变得快乐起来；最快乐的人也可能因为有了爱情，而变得痛苦无比。*既已错了，又何必再错，心己死了，人又何必再死？仇恨已够多，又何必再添新仇？血已流得够多，又何必再流？*恨与爱之间的距离，为什么总是那么令人难以衡量。*人游走在景物中，不断找寻自己的面影。

39、太阳也不眨眼啊，像蒸笼在烤；想你也不闲着啊，心跳都乱了；祝愿可不少啊，愿清凉把你绕；幸福一抓一大把啊，都归你了；我心如果你懂了，你应该笑了！

40、某男炫富：“吸烟从来都是点着，抽一口，扔掉。”

神回复：“头一次听见有人把捡烟屁股说的这么清新脱俗。

41、医生对病人说：“把烟戒了！”“我不吸烟。”“那么，别再喝带酒精的饮料！”“我从来不沾酒。”“软饮料也不能喝！”“我只喝水。”“油炸食品也要全部戒掉！”“我从来不碰那些玩意儿。”

“好吧，那你喜欢嚼口香糖吗？”“是的，非常喜欢。”“以后别再嚼了！”医生很不耐烦地提高嗓门。

42、【电视剧经典对话段子 房价涨的速度】《裸婚时代》刘易阳说出了男人的心声 “大学毕业后找工作，我是削尖了脑袋想找那些挣得多的，能让我买得起房、买得起车，能让我堂堂正正地把童佳倩娶进门。

可是就算我拼了命，我也赶不上这房价涨的速度”。

43、今天买了个包包300多的，然后老爸看到说挺好看的多少钱买来的，我说80（怕他说我不识货）。谁知他丢下100让我买多一个，这个他拿走了。

果然亲生的啊，现在在怀疑是不是他故意糊弄我的。

44、动物王国举行击鼓大赛，夺冠呼声最高的牛输掉了比赛，获胜者是素以懒笨着称的熊。

牛很委屈：组委会统一提供的比赛用鼓全部Made in China，熊练习的时间比我多，不公平啊。

45、教官背着炸药包向你们进攻来啦，同学们做好准备了没呀？教室里，老师们正等着你们凯旋归来。

46、德国诗人歌德说过：哪个男子不钟情，哪个少女不怀春。青年男女之间互相美化，互相吸引，双方都感到顺眼，舒服，所以“情人眼里出西施”。这时就容易出现“期待效应”，即把自己所希望出现的特征赋予对方，所谓“月移云影动，疑是玉人来”。把自然景物和周围环境都打上了爱情的印记。

热恋中的男女的“期待效应”具体表现在以下几方面：言辞含蓄而富有诗意，行为隐蔽而富有德行，言谈、举止、目光、表情、行为都体现出一个“爱”字；有的表现出对意中人的专一追求，忠贞不渝的心理特点。不允许第三者介入，容易“吃醋”。要知道爱情是专一的，友谊却是共融的，要尊重对方的人格，允许对方保持正常的人际交往。……

47、周末是在当地是个非常厉害的人，他斩猛虎，杀孽蛟。回到村子，村民们说：“你帮我们除了两害，我们很感谢你，但是还有一个最大的祸害未除。”周末问：“最大的祸害是什么？我帮你们除掉。”村民说：“也是一个姓周的。”周末长叹一声，黯然道：“周一这个大祸害，我也没办法啊。”

48、【三个？我好像知道了什么】: 兄弟，怎么看你一脸纠结的样子？: 哎，昨天我和小红还有强哥三个人一起去海边玩了。

: 哟，和你女神还有死党一起出去，潇洒的很哟~ : 是不错，但是我现在不知道到底是小红好还是强子好。

我们三个每个都觉得自己是电灯泡…

49、“老师，您说地球每时每刻都在转动，我一点感觉都没有。可我爸爸说，他有时候能感觉到。”“哦？你爸爸是怎么感觉的？”“每当他酒喝多了的时候。”

坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛？”

那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去：“我是对鸭子说的。”

50、小时候，暖瓶里装满了开水，塞子边上冒泡。

哥哥用手向下打壶塞，看你冒泡，再冒泡，结果暖瓶啪的一声爆了！